纪念逝去的那个年代

       夜深,看着自己稚嫩的文字被某人帮我打成word文档,然后自己在灯下与原稿一页一页的效对;心里有点忐忑不安起来,虽然这1-10章共计也有10万多字,如若算上的另外十章,加起来也就有20万字之多,字数数量上是足够了,但总是感觉自己十多年前的文字,如果发表在网站上或者印刷成书,会不会让人笑话。

      一部小说,在尚未毕业的时候开始写,一直到毕业后再完结,历时2-3年。可以说,《笛声残》承载了我那时的一些梦想,也承载了我那时的爱。曾经,在没有电脑的岁月里,只能用普通的作业本来写,写完一本再加一本,于是,整部手稿变成由多个作业本叠加起来的,再用钉书机钉起来的,再后面,厚到只能是把前本尾页跟后一本首页用胶水沾起来而己。

       曾记得,在那个暑假里,在我想要开始创作它的时候,每晚9点-10点,待到家里人都去睡了,我才熬到这个时间档,打开本子,开始写作,每晚写一页约1200字左右才去休息。而写完后往往己是凌晨12点左右;第二天早上6点多又会被家里人叫醒,开始一天的劳动。于是乎,我就成了家里那个睡的最晚,起得也是最晚的懒孩子。

       小说写的差不多时,同班有一个同学曾有幸读过;还记得她跟我同年同月同日生;我佩服她能看清我这么潦草的字迹。她给我的评价只是说我把其中的某某某写的那么坏干嘛。。

       既然,小说承载着我的梦想,自然想到发表;毕业后,有考虑过。但疲于工作,并且自己一直没有电脑的原因,稿子迟迟未打成电子版。于是,一直放在我随行的书箱或书架上。有一两次还差点跟其它的书信一起扔掉。幸庆当初的决定不是抛弃它。

       《笛声残》也承载了我那时的爱。年轻的我们不懂爱情,这20万的情书直到今天她也不曾读过。但,今天的她己为人妇人母,在自己的幸福世界里;而今天的我也有了她。曾经的想让她为之感动的念头早己烟消云散,只留有曾经擦肩而过的美好回忆。

       但,这本手稿它还是躺在了我的面前,面对它,我不忍就此抛弃;因为再怎么样抛都找不到合适的葬身之地。曾经的梦想和爱虽然早己不复存在,某天清理书架,再去翻时,我就在微信上发了手稿的照片,没想到得到了微友的支持,遂想把它变成电子版。也感谢某人的支持,召集了好几个小伙伴一起分章分工合作,在与这么多潦草马虎、错字别字多多的稿子做艰苦斗争的情况下得己打出来了。

       拿到前半部的电子版的时候,在效对的时候,感觉自己曾经的思想要被再剥解一次,甚至后面还要赤裸裸的展示在人家面前,就诚惶诚恐起来。这一刻,我知道是自己开始不自信;这一刻,听不到鼓励的声音;这一刻,只有未完成的事与心愿;便要想到退缩,想到拖延,甚至也想放弃。

      我知道,我是一个倔强的人,是一个要做打碎牙和血吞的硬汉的人。不积极的去面对肯定不是我的作风,但超人也是人,总得允许自己有不自信和情绪低落的时候吧。对,此时此刻,我真的低落了,真的不自信了。

      不管怎么样,当一切美好都消失殆尽,它也在那里沉睡了十多年,总要给它一个合理的处置,那就是找个理由将他发上网,印刷成书。我想,这个理由就是:纪念逝去的那个年代吧!